老天爷，我这辈子最后悔的事，就是出轨。

可后悔有什么用呢？路是自己走的，坑是自己跳的，现在连哭的地方都没有。

离婚俩月，大姨妈没来

我跟前夫离婚，是净身出户。

怎么说呢，是我对不起他在先。婚内出轨，被发现了，没什么好狡辩的。他要离，我就离。房子、存款、车，我一分没要。不是我不想要，是我没脸要。

离婚后，我跟那个男人还在来往。他也有家庭，有老婆，有孩子。他说他会离婚，说了很多遍，说到我耳朵起茧子，也没见他有半点行动。

说实话，我心里清楚得很——他就是玩玩。可我那时候像中了邪，就是听不进去。

结果离婚没多久，我发现大姨妈一直没来。

去医院一查，医生笑眯眯地跟我说：“恭喜你，怀孕了。”

恭喜？我差点当场哭出来。

这个孩子是谁的？前夫的？还是那个男人的？

我算来算去，怎么都算不准。离婚前跟前夫有过，离婚后跟那个男人也有过。时间挨得太近了，我根本分不清。

从医院出来，我手里攥着那张孕检单，被风吹得哗哗响。我站在路边，脑子嗡嗡的，第一个念头是：我得找个人商量。

可我想了一圈，发现一个能商量的人都没有。

我连个说话的人都找不到了

父母？早就不管我了。我出轨的事被他们知道后，我爸气得摔了杯子，我妈哭着说没我这个女儿。他们的电话我打了十几遍，一个都没接。

朋友？以前玩得好的那几个，知道我出轨以后，一个个都不怎么联系了。不是说我人品不行，就是怕沾上麻烦。有一个之前最好的闺蜜，直接在微信上说：“你的事以后别找我，我嫌丢人。”

我坐在公园长椅上，看着旁边那些带孩子散步的妈妈。

有个小男孩跑太快摔了一跤，他妈妈赶紧跑过去，拍拍他身上的灰，又从兜里掏出一颗糖塞到他手里。小男孩马上就不哭了，笑得眼睛弯弯的。

我突然想起前夫。

我们刚结婚那会儿，他也说过，以后有了孩子，他要当个好爸爸。他说这话的时候，眼睛亮亮的，还伸手摸了摸我的头。

那时候我觉得他说这话特俗气，跟电视剧里演的似的。可现在想起来，我鼻子一酸，眼眶就红了。

那种平平淡淡的幸福，我亲手给扔了。

我去找前夫，他给了我半小时

犹豫了很久，我还是给前夫发了条消息。

他没有马上回。等了很久很久，手机才震动了一下。

他说：“老地方见。只有一小会儿时间。”

老地方，是我们以前经常去的那家快捷酒店。钟点房。那时候我觉得偷偷摸摸挺刺激的，现在想起来，觉得自己真贱。

我没化妆，也没特意换衣服。随便套了件外套就出门了。一路上我都在想要怎么开口，心跳得咚咚响。

推开房门的时候，他坐在床边。脸上什么表情都没有。不生气，不心疼，不激动，什么都没有。就是冷淡，特别特别冷淡。

我站在门口不敢进去，手里那张孕检单被我攥得皱巴巴的。

他看了我一眼，说：“进来吧，把门带上。”

我像个木偶一样走过去，坐在离他很远的位置。沉默了很久很久，久到我感觉自己快要憋死了。

他先开口：“找我什么事？离婚了就别再联系了，对谁都不好。”

我低着头，声音都在抖，把怀孕的事说了。也说了，我分不清这孩子是谁的。

说完我就不敢抬头了。我知道自己没资格求他什么。背叛婚姻的是我，出轨的是我，净身出户的是我。如今混到这个地步，全是自找的。

他沉默了很久很久。然后抬手捏了捏眉心，脸上全是疲惫。

他说：“当初离婚的时候，我心里像被刀割一样。我从来没想过，我用心对你、用心经营的家，会被你轻而易举地毁掉。今天来见你，是念在夫妻一场的情分上。就这一次。”

我小心翼翼地问：“那……这个孩子要不要留？要不要做亲子鉴定？”

他冷静得可怕，一字一句地跟我说：

“不管这个孩子是谁的，你都不能再找我了。你伤我伤得够透了，我不想再掺和你那一堆乱七八糟的事。我不会负责，不会陪你，更不会因为一个来历不明的孩子，回到那段已经烂掉的婚姻里。”

时间很快就到了。他站起来，整理了一下衣服，准备走。

我拉住他的袖子，眼泪一下就掉下来了。我哭着求他，别丢下我。我跟他说，我也找过那个男人了，对方一听说我怀孕，推三阻四说忙，不见面，不负责，还直说不会离婚，也不会管这个孩子。

他轻轻甩开我的手。

然后说了一句话，我这一辈子都忘不了：

“路是你自己选的。当初你为了新鲜感，不顾一切背叛家庭的时候，就该想到会有今天。爸妈不管你，朋友疏远你，那个男人也不要你——这些后果，只能你自己扛。”

说完，他头也不回地走了。

我一个人，站在车水马龙的大街上

走出酒店的时候，天已经全黑了。

街上车来车往，灯火通明。每个人都好像有自己的去处，有自己的家。只有我，站在路边，不知道该往哪儿走。

我没有再去找那个男人。我知道找也没用。他会一直拖，一直敷衍，一直说“再等等”，等我肚子大到瞒不住了，等我彻底走投无路，然后一脚把我踢开。

我回到自己租的那间又小又破的屋子，躺在床上，一夜没合眼。

我反复算日子，算来算去，还是分不清孩子是谁的。

打掉？我舍不得，也害怕伤身体。

生下来？我拿什么养？我一个人，没工作，没存款，没房子。孩子生下来跟着我受罪吗？我能给他一个完整的家吗？我给不了。

我终于明白了一件事

那一夜，我把从前的事情翻来覆去想了很多遍。

我想起跟前夫在一起的那些年。不富裕，但踏实。他工资不高，但每个月都会把工资卡交给我。他不太会说好听的话，但冬天会提前给我暖被窝。我半夜饿了，他二话不说爬起来给我煮面。

那时候我觉得日子太平淡了，像一杯白开水，没滋没味。

所以我被外面那点甜言蜜语勾走了魂。我觉得那才是爱情，那才是激情。我嫌前夫木讷，嫌他不懂浪漫，嫌他给不了我心怦怦跳的感觉。

现在我才知道——

白开水最解渴。平淡最安心。

可我知道得太晚了。

我现在孤身一人，未婚怀孕，插足别人的家庭，名声臭了，身子也毁了。没有一个人愿意真心对我。

往后那么长的日子，我只能一个人扛。没有人给我撑腰，没有人安慰我，所有的苦、所有的难、所有的无助，都只能自己慢慢咽下去。

写在最后

我不是来博同情的。我也不配被同情。

我只是想用我这一身伤，告诉所有正在走错路的人一句话：

别拿一时的欢愉，去赌一辈子的悔恨。

你以为那是爱情，其实那是深渊。你以为你玩得起，其实你输得连底裤都不剩。

我现在流的每一滴眼泪，都是当初脑子进的水。

真的，别学我。

这条路，走上去就回不了头了。