现在这一代小孩，长大之后多数都不会过得太好？

你别看他们现在一个个美滋滋的，要啥有啥，但说实话，这大概就是他们这辈子最舒服的时候了。

咱们当家长的对孩子真是全方位伺候：书包大人背、水杯递到手边、苹果得切好块插上牙签才端过去，零食水果不断，放假就安排出去玩，吃的、穿的、用的全给能力范围内最好的。

但你有没有想过，将来让他靠自己维持现在这种生活，他能做到吗？说实话，不太可能，至少一半以上的孩子做不到。

很多家长第一次听到这，心里肯定咯噔一下，甚至觉得有点刺耳，第一反应肯定是反驳：我拼死拼活赚钱，不就是想让孩子过好点吗？难道非要让他像我小时候那样吃苦受罪，才算对得起他？

别着急，今天咱们心平气和的，把这背后的道理掰开揉碎了说清楚。

你以为你是在毫无保留的爱孩子，但可能你正在不知不觉中，毁掉他将来面对现实社会的底气。

先说第一点，你把他生活的起点抬得太高了，让他对普通日子完全没了概念。

你想想，一个从小坐高铁一等座、住亲子主题酒店、水果只吃进口的、出门打车从不看价格的孩子，他的生活基线拉得特别高。

等他二十多岁大学毕业，拿着五六千的工资，早高峰挤地铁，中午点二十块钱的外卖，租个十几平的合租屋，他心里什么感觉？他会觉得这日子没法过，跟天堂掉进地狱一样。

很多家长是从苦日子过来的，小时候吃过点亏，长大后生活稍微好一点，吃顿好的、买件新衣服就觉得挺幸福，日子有奔头。我们的日子是越过越往上走的。

但现在的孩子不一样，他一出生就站在父母用尽全力搭起来的高台上，以后只要他靠自己生活，大概率是往下滑的。

由俭入奢易，由奢入俭难。当他发现自己拼尽全力，也达不到小时候父母随手给的那种生活水平时，那种挫败感真的会把人压垮。

再说第二点，你把所有该他自己去碰的钉子全替他挡掉了，养出了一个心理上没长大的孩子。

你替他背书包、替他切水果，他跟同学闹别扭，你出面找老师，连明天穿什么你都给他搭配好。

你以为这是照顾，但在教育上，这相当于你把所有他该自己动手、该自己犯错、该自己想办法的机会全拿走了。

一个从来没自己收拾过烂摊子的孩子，他的承受能力是很差的。

等到了社会上，老板会替他切水果吗？客户会包容他的小情绪吗？房东会因为他心情不好就免他房租吗？不可能的。社会这东西，它只看你行不行，不看你委不委屈。

这些从小被保护得严严实实的孩子，第一次独自面对现实的时候，心理上很容易垮掉。

为什么现在那么多年轻人，动不动就焦虑，干两天就辞职，或者干脆回家待着？不是他们不聪明，是他们从小到大没怎么经历过挫折，他们习惯了伸手就有。一旦发现现实得拼尽全力才能混个温饱，第一反应就是缩回去。

这时候有家长会说：没关系，我多赚点钱，多留两套房，实在不行养他一辈子。说实话，这个想法才是最天真的。

老话说得好：道德传家十代以上，富贵传家不过三代。你留给他的钱，如果他没有驾驭的能力，那反而容易出问题。

一个没吃过苦、不知道钱难赚的孩子，碰上有心机的朋友，或者沾上不好的习惯，人家稍微设个套，你攒了一辈子的家底，几年就能给你折腾完。

你能护他一时，护不了他一世，你总有一天会老、会生病、会离开，到时候谁给他托底？

所以真的为孩子好，就赶紧停下那种“除草机式”的养法，别老想着替他扫清所有障碍，你要做的是教他怎么自己跨过去。

从今天起，试着做三件事：

第一，把该他干的活还给他。书包自己背，袜子自己洗，房间自己收拾，苹果没切，那就自己啃。家务不是帮父母做，他是家里的一员，该干的就得干。别怕他做不好，做不好就自己承担后果。

第二，让他适当尝尝想要但不给的滋味。别要什么就给什么，哪怕你买得起，让他明白好东西得靠自己争取。可以定个小规矩，干家务换零花钱，或者完成某个小目标再满足他。延迟满足是现在很稀缺的一种能力。

第三，带他看看真实的生活。别一放假就是游乐场和度假村，有空带他去凌晨的菜市场转转，看看进货的摊主；带他去坐坐早高峰挤人的地铁，让他看看大热天还在外面干活的人，让他知道这世上大多数人过日子都不容易，钱不是刮大风来的。

说到底，真正的爱，不是给他造一个一点灰都没有的小屋子，而是帮他准备好能抵挡风雨的衣服。

别让孩子在最该长本事、最该经历点磕碰的年纪，享受了太好的待遇，最后反而在最该撑起自己的时候，撑不起来。

该放手就放手，这才是真正为他好。