我越来越无可控制的厌恶我的母亲，那个把我生到世界上养育我的人。我不是一时冲动写下这篇知乎，我从很小很小的时候就很厌恶她了，但是小时候不懂，只觉得很不舒服。随着年龄增长，我才知道这种感觉是厌恶，单纯讨厌这个人，和她是谁没有关系，只是很不幸地是我的母亲，和我有不能逃避的血缘关系。我不是讨厌她对我的啰啰嗦嗦婆婆妈妈，只是处于人与人交往的角度，我不喜欢她这个人，和她呆在一起让我窒息崩溃。她是一个骄傲自负，自以为是，但其实一地鸡毛的可怜女人。她总是觉得自己高高在上，以爱的名义说令人难受的话，强迫你接受，强行塑造你的三观和她一样。小时候我喜欢顶嘴，每次她说什么违背了我的认知我总是质疑，然后她开始打压我：你一天就知道顶嘴，你不看看其他的孩子像不像你一样。你觉得自己什么都对，永远不听取我的意见。听起来问题不大，但是具体她的意见是什么呢？“不要认识比你有钱优秀的朋友，他们会瞧不起你。”“不要总是出去玩，浪费钱没有意义，在家呆着就好。”长大一点，当她开始喋喋不休我就安静只是听着。可是她也感到这场口水战的另一方我不是很积极应战，于是她开始挑拨我：你怎么不说话呢？嗯，装哑巴吗？你高等文化人就了不起了吗，不屑于和我们没读过大学的人说话吗。虽然她没读过什么书，但是歪理真的多，最可怕的是她自己是自己歪理的虔诚狂热信教徒。我现在将她的行为归结为自言自语，我已经免疫了她的言语，当人类的语言对另一个个体不能产生影响，这也挺可悲的。最近她自言自语频率越发频繁，我归结于我爸败光了家里的钱，搬出去住，我上大学，她一个人住没有朋友没有宣泄方式。我父母已经离婚了，分居两地，但是我妈经常打电话去骂我爸，就是使劲的语言攻击。我想她真的很可怜，因为她没有人说话，只能自己加戏了。她是一个不讲道理，外强内弱，不考虑他人感受的人。我高中收到校园霸凌，被一个社会女生打了耳光。这是我学生时代最难过最伤心的回忆。这一次我一点错误都没有，但是我的教导主任当着霸凌者的面数落我其他错误，那个霸凌者居然漏出了得意的微笑，场景十分尴尬且丢人，我当时真的很想钻地洞，我曾向她投出请求解救的眼神。但是她唯唯诺诺，对领导点头哈腰的样子刺穿了了我。我感觉我彻底输了，我被打了我还被人脱去了自尊，我一丝不挂的样子好羞耻，我的母亲好丢脸。有一次我和她起了嘴角，她脱口而出：你就是个贱女人，嘴巴臭所以该被xxx打耳光。从那一刻开始，我不仅仅是讨厌她而是厌恶她。她完全连人的尊重都不给予我，她是个吸血鬼，她还是我的母亲。她永远对我保持很多偏见。我最讨厌的语句格式就是你就是因为xxx所以你才xxx。比如我上大学以来，越发注重美丽。我画红色口红，她说骚。我画浓一点的妆，她说我在夜场上班。我穿吊带，她说我不知廉耻。我无法和她交流，我的理智告诉我我们真的不是一个水平的人。我不想说太多她的故事，我已经上大学了，我只希望快点步入社会，逃脱她。疫情在家的每一天我都度日如年，像在接受最先进的惩罚，洗脑辱骂尊严惩罚。我知道母亲是母亲，我会尽到自己应该尽到的责任，但是我只是不喜欢也无法喜欢这个人。最后希望自己早日经济独立，早日远离她