那天，小猩猩和小猴子坐在瀑布旁边的石头上，小猴子一边挠头一边叹气，说，我好像又搞砸了一段关系。
小猩猩说，在异性交往中，最让你“掉价”的，从来不是你的条件不好，而是你“把姿态放得太低”。
“好”和“跪”，是两回事。
1
第一种掉价行为：过度讨好
就是你对他好，不是因为你想对他好，而是因为你怕不对他好，他就会走。
我给你讲一个故事。
以前，有一个讨好国，那里的人，特别擅长讨好别人。
别人说一句“你好像胖了”，他们马上说“我明天就开始减肥”。
别人说一句“你这个做得不太好”，他们马上说“对不起我改”。
他们活在别人的评价里，像一棵没有根的草，风吹到哪儿，就飘到哪儿。
有一天，讨好国来了一只小狗。
小狗特别喜欢一只小猫。
小猫说“我喜欢吃鱼”，小狗就天天去河边抓鱼，哪怕自己根本不会游泳。
小猫说“我喜欢安静”，小狗就不敢大声说话，连打喷嚏都捂着嘴。
小猫说“我不喜欢粘人的”，小狗就忍着三天不找她，自己在家里急得转圈。
可是最后，小猫还是走了。
小狗哭着问，我为你做了这么多，你为什么还要走？
小猫说，你对我太好了，好到让我觉得“你没有了自我”。
而你没有了自我，我就没办法尊重你。
过度讨好的本质，不是爱，是“恐惧”。你怕失去，所以你拼命给。但你越给，对方越觉得“你的好是廉价的”。
2
第二种掉价行为：反复求证“你爱不爱我”
就是你每天都在问“你到底爱不爱我”“你是不是想分手了”“我是不是不够好”。
我给你讲第二个故事。
从前，有一个求证国，那里的人，每天都要确认一件事，对方还爱不爱自己。
早上问一遍，中午问一遍，晚上再问一遍。
“你爱我吗？”“爱。”
“你真的爱我吗？”“真的。”
“你不会骗我吧？”“不会。”
“那你证明给我看。”
对方问，怎么证明？
她说，你把手机给我看。你把密码告诉我。你跟我说你跟那个女生到底是什么关系。
一天，两天，一个月，两个月。
后来，那个人终于受不了了，说，我们分手吧。
她哭着问，为什么？
他说，因为你说了一万句“你爱我吗”，我回答了一万句“爱”，但你一句都没信过。
你问的不是“你爱不爱我”，你问的是“你能不能给我安全感”。
可是，安全感这个东西，别人给不了。
安全感不是“他给了你，你就有”。安全感是“你本来就有，他只是一个加分项”。
你反复求证，不是因为他做得不够，是因为你对自己不够确定。
你不知道自己值不值得被爱，所以你拼命要一个外部的证明。
可是你想想：
一朵花不会每天问太阳“你爱不爱我”，它只管开。太阳不会每天问花“你值不值得我照”，它只管照。
它们各自做好自己的事，爱就自然而然发生了。
你先把自己安顿好了，你就不会再去追着别人要安全感了。
因为你知道：
安全感，是自己给自己的定心丸。别人给的，都是止痛药。
3
第三种掉价行为：用“失去”来威胁
拿“分手”“拉黑”“消失”当武器，威胁对方来哄你。
我给你讲第三个故事。
从前，有一个威胁国，那里的人，吵架的时候特别喜欢说一句话，“那我们分手吧。”
说第一次，对方慌了，哄。
说第二次，对方急了，哄。
说第三次，对方累了，哄。
说第十次的时候，对方说：“好。”
她愣住了，说，我不是真的要分手，我只是想让你哄我。
他说，可是你每说一次“分手”，我就少一分安全感。到最后，我的安全感被你耗光了，我就真的想分手了。
“分手”两个字，是有重量的。你说多了，它就轻了。它轻了，你们的关系就重不起来了。
4
为什么这些行为会“掉价”？
过度讨好，掉的是“自尊”。你把自己放得太低，别人就不会抬头看你。
反复求证，掉的是“自信”。你总是不相信自己值得被爱，别人也会开始怀疑。
拿失去威胁，掉的是“自重”。你不尊重这段关系，关系就不会尊重你。
自尊、自信、自重，三样东西，少一样，你在关系里都是“站着进去，跪着出来”。
我给你一个简单的“不掉价”指南。
第一，你的好，要有门槛。 不是谁都能得到，不是随时都在线，不是所有要求都答应。
第二，你的情绪，自己负责。 不安的时候，回来问自己，不要去追着别人要答案。
第三，你的底线，守住。“分手”不是武器，是最后的选择。不随便说，说了就不要回头。
如果我做到了这些，是不是就不会再被伤害了？
不保证。
但至少，你不会再被自己伤害了。
而很多时候，伤害我们的，不是别人，是我们自己的“掉价行为”。
当你不再掉价的时候，你才会吸引到那个“付得起你价格”的人。
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