“你会选择什么样的伴侣？”

“看对眼就行”

“那你的标准是什么？”

“感情到了，能聊到一起就行”

很多时候，婚恋的骗局就是：没标准，无所谓，看对眼。

这恰恰是最严格的要求。

一个人不说自己的标准，就说明身边接触到的异性，往往没有让他满意的；

既然没有满意的，他自然会说无所谓，因为都不在他的考虑范围内。

你和对方没见面之前，你觉得对方的身高，身材重要；

可你见面之后，发现对方身高身材符合，长相又不符合你的标准了。

建立关系时，你觉得有趣的人，能聊到一起比较重要；

可真到谈婚论嫁那一步，你大概率会觉得，钱比较重要。

人的观念，标准，都是随时变化的。

普遍情况下，男女在筛选伴侣时，哪些标准比较重要？

-01

人品是应该放在首位的

很多人，这里不分男女。

筛选伴侣时，下意识的念头是：

我要找个有钱的，条件好的，能托举我的。

但大家都想找现成的，都想摘果子，都想在对方功成名就，拥有大量钱财和资源时摘桃子，那得有太多人排队等待了。

就算有机会，也不一定能轮到你。

优质男性，优质女性，其实都被人预定了。

而这类人，很难在婚恋市场上流通。

还记得那句话吗？

你想成为将军夫人，就是在他还是士兵的时候嫁给他。

没有不付出，不努力，不陪伴，就直接摘桃子的道理。

除非，你能给对方提供顶级的稀缺价值。

比如：你的情绪价值，你的美貌身材，你的认知眼界，你的头脑智慧等。

至少，你要有能拿得出手的东西，才有摘桃子的机会。

对于普通人而言，如何做？

优先看人品。

人品这个东西，你不信不行。

人品好，靠谱，道德感强，知进退，有分寸，这个人的上限不会低；

而如果一个人的人品差，不靠谱，自私自利，即使TA当下的成绩很不错，他的下限也是很低的，或许你在得到的同时，也要接受对方带给你的麻烦。

换个角度想：将来你们结婚了，你希望孩子成为对方那样的人吗？

-02

看你们之间的匹配度

看条件的前提，是你拥有多少筹码。

谈恋爱，你看对方的长相，身材，看感觉，这些都没问题。

但考虑谈婚论嫁这件事，你必须考虑双方的条件。

匹配度，付出程度，利益交换，能否双赢等。

比如：你赚钱多，收入高，但对方在社交关系，情商，情绪价值等方面能力更高。

你能给对方物质，对方能给你提供情感，这就是互补的状态。

或者说，你们双方各方面的条件相差不多，旗鼓相当。

你和对方在一起，不觉得对方在占你便宜；

对方和你结婚，也不会觉得你在占他便宜。

这种匹配度，更有利于婚后感情的稳定。

你要始终信奉一个感情真相：

你想要什么，你得配得上；

你能提供什么，对方才会给你反馈什么。

以小博大，不适合亲密关系，除非你的长相惊为天人，让对方丝毫不犹豫为你买单。

成功率更高的，往往是势均力敌，相对匹配的男女。

向上择偶，是大多数人的想法，大家都想往上爬；

可越往上，路就越窄，走的人越多，谁也没把握就能挤上去，还会陷入“螃蟹效应”的困境。

向下择偶，谁都不愿意向下兼容。

所以为了避免这种状态出现，那就只有提高自己的价值和条件，让自己更有竞争力。

你觉得跟对方在一起，对方匹配不上你的价值，那你就换个圈子；

你当下价值不够高，无法跟你喜欢的人走到一起，那你就努力提高自己的价值。

关系的本质，不是情情爱爱的浓度高低，而是你们捆绑之后，能给彼此带来多少利益。

-03

去找一个，愿意把你放在心上的人

你们进入恋爱关系，不代表能进入婚姻。

判断能否进入婚姻的一个标准：

对方是不是把你当成“自己人”。

对方说：“我们去做什么”。

“我们将来怎么样”

“我们以后要怎么样”

“我们有什么目标”

这是感情里的“整体性”，是从一开始，就将你和TA的未来绑定到一起。

反之，如果对方什么都拎得清。

我的是我的，你的是我的，你想要我的不可以。

那就说明，他并没有信任你，也没有考虑和你进入婚姻关系。

两个人心在一起，才会成为好队友；

心不在一起，各怀心思，就很难建立稳定的长期关系。

你要找一个满眼都是你的，更爱你的人，哪怕这个人，你不那么爱。

话题：

你希望跟什么样的伴侣进入婚姻？

作者何所欢：

专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。